EudaemoNism

我一直到了當媽，才開始真正了解到女孩、女人、老婆、媽媽之間的不同。
果然，很多時候真的要經過了各個不同階段，才能體會到不同的人生 。
我不敢說我的人生閱歷豐富，但是也算是按部就班跟著正常人的劇本跑。
一個正常普通女人該走過的路，我正在一步一步的走過去。
正因為如此，才開始體會到從前的自己真的很幼稚。 

很小的時候，因為自家老爸年少輕狂犯了全天下男人都會犯的錯，導致家裡曾經短暫的破散了個3年。
那段日子，對於一個小學三年級的小女孩來說，夠印象深刻了。 
看著媽媽一夜白頭憔悴下來 ，不會喝酒的女人，竟然自己一個人把一瓶XO幹掉！
小小的我看著不停哭泣的媽媽，卻什麼也做不了。
只能呆呆的倒了一杯水給媽媽，希望酒醉的媽媽喝了舒服些。
但是酒醉的人根本也沒力氣理我，只是不停的痛哭+說醉話 。
於是很阿呆的我，就捧著那杯水又走回廚房，邊哭邊把水喝光。
如果你問我為什麼記得那麼清楚，我只能說那一刻的畫面，感受太強烈了。
那種心酸可以讓一個9歲小孩從此在心底烙下了陰影，對婚姻產生了恐懼。 

於是乎，就算後來老爸浪子回頭，家裡從碎裂狀態慢慢又被縫補回來，但是破鏡難圓。
至少對媽媽，對我和大妹，大家心底還是有了個不可磨滅的傷口。
進入中學後，雖然我也會少女懷春，老愛幻想有個白馬王子蹦出來保護我愛我。
不過，心底烙下的陰影始終不曾忘記，就算再怎麼思春！
腦子還是會清醒的知道十個男人十個都是愛傷害女人的壞東西。 
好男人只會出現在愛情小說或者偶像劇裡！
我曾經自豪說過，我青春期沒有叛逆過，因為家境不允許，也沒時間讓我叛逆。
不過，回想起來我的叛逆大概就是躲在心底偷偷恨著傷害媽媽的老爸。
只是當時年紀小，一家子女人也沒什麼反抗能力，我的憤世嫉俗就很充分的表現在愛情觀裡去了。
在學校總是會對著好友哼哼嘖嘖男生的愛很膚淺！
甚至對著好友和媽媽大聲宣誓過，我不要結婚，不要生小孩！！我不要我的小孩看到破碎的家！

結果19歲那年認識老公的時候，他很可憐的被我把天下男人會犯的錯都算進他身上去了！
（現在還是會這樣....他說我這是愛自我幻想+虐待症）
一開始和男人的戀愛的過程，我總是很嚴肅的審視他，常常搬出一堆戒條保護自己。
而且也跟男人坦白自己的身體狀況很難懷孕，並且也不想懷孕。
老是做著心理準備，把會被傷害的機率盡量減低....
直到後來意外懷孕....！！！！到生了兒子！！！思想才慢慢被導正.....
不是說因此就放下小時候的陰影，變得正面樂觀世界很美好。
而是覺得為了兒子，很多不好的事情我都可以忍下去，只要不要太過分，Everything Is OK~!
那時才了解到媽媽為什麼會原諒老爸，讓他回來。
因為，每次看著兒子追著我要爸爸時，我也會覺得很心酸！（男人星期一至五都在外地工作，六日才回來。） 

還沒小孩前，看到別人家帶著小孩出門，我都會覺得那些人很可憐。
小孩那麼吵那麼煩，帶著出門不但自己沒得好好逛，也會影響旁人。
那時自家姐妹常會隔岸議論別人的小孩沒教養，到處跑吵死人之類的缺德話 。
乘搭公共交通工具時，更是很害怕附近位子有小孩。
很怕聽到小孩哭不停，或者大聲吵鬧。
一旦遇到了，就會一直忍不住翻白眼，覺得對方怎麼沒有管好自家的孩子。
去旅行的時候，有家庭的女人都會不停說著自家孩子的事情，開口閉口都是自家寶貝。
買東西也是一堆一堆都是小孩的東西，自己反而沒有買什麼。
那時的我還對著老公說，『那些女人笨死了，難得出國都不買東西給自己，只買給小孩，自己什麼紀念都沒有！ 』
結果，當初嘴壞評論別人的人，到自己有了孩子後，竟然也變成開口閉口都是兒子，購物只對小孩用品有興趣，過著有兒萬事足的日子...
現在才知道，當你還沒有走進去，是永遠都不會知道那種感覺。
一旦成了當事人，當初鄙視的所有行為，全部都被母愛化，什麼都是美好的！
甚至看到對小孩沒有愛心沒有耐性的人時，還會全家一起私下批評對方。
對只愛吃喝玩樂，不想照顧家庭的朋友更是拒而遠之，超級無敵看不起對方。
所以，現在時時刻刻都在反省自己當初的幼稚，別把自己的感覺也當做別人的感覺。

有個朋友跟我說：『我會不敢生小孩，就是因為看到妳被小孩搞到完全失去自由而覺得很恐怖！』
聽到她說這句話，我真的有點錯愕～錯愕在，我並沒有覺得自己很可憐。
雖然的確是失去自由，不過我想說有哪個父母會整天帶著新生兒到處亂跑啊？！
再怎麼失去自由也只是一開始的2年吧～等到小孩有2歲了，就開始自由了。
而且，塞翁失馬焉知非福，失去自由的同時，我卻擁有一個甜美的寶貝，會膩著我親我的小可愛。
那和養一隻小動物的感覺是完全不同，是自你肚子裡十月懷胎後蹦出來的一個奇蹟。
人生有很多未知數，沒有嘗試就不知道結果。

對我來說如果沒有了這個奇蹟，又怎麼會有這麼幸福的一個全家福呢～